Changes

Esse blog passará por mudanças, ou não, talves eu só deixe de escrever aqui e faça outro blog. Sempre que minha vida muda eu mudo o blog. As coisas mudaram e vão mudar ainda mais e eu deixei de ser a retirante, por isso estou pensando em mudar o blog... mas por enquanto vou deixar como está mas não sei quando volto a escrever aqui. Assim que tiver decidido o que fazer aviso aqui, ou não...

Do meu outro blog...

Eu tava lendo meu blog antigo, o da depressão, que niguém pode ler pq não é público. Tem muita coisa lá que ainda faz sentido e tem outras que valem a pena publicar aqui, como essa: 

 

Outubro de 2008

Por que que a vida é assim?

Faz mais de quatro anos que você não me toca, mas mesmo assim eu ainda me sinto sua, se outro me encosta é como se eu tivesse te traindo. A música Equalize, da Pitty dizia e ainda diz tudo da gente, com perfeição, pelo menos eu sinto assim:

Às vezes se eu me distraio

Se eu não me vigio um instante

Me transporto pra perto de você

Já ví que não posso ficar tão soltaque vem logo aquele cheiro

Que passa de você pra mim

Num fluxo perfeito Enquanto você conversa e me beija

Ao mesmo tempo eu vejo

As suas cores no seu olho tão de perto e me balanço devagar

Como quando você me embala

O ritmo rola fácil Parece que foi ensaiado
E eu acho que eu gosto mesmo de você!!!

Bem do jeito que você é!!
Eu vou equalizar você

Numa frequência que só a gente sabe

Eu te transformei nessa canção

Pra poder te gravar em mim
Adoro essa sua cara de sono

E o timbre da sua voz

Que fica me dizendo coisas tão malucas

E que quase me mata de rir

Quando tenta me convencer

Que eu só fiquei aqui

Porque nós dois somos iguais

Até parece que você já tinha

O meu manual de instruções

Porque você decifra os meus sonhos

Porque você sabe o que eu gosto

E porque quando você me abraça

O mundo gira devagar
E o tempo é só meu Ninguém registra a cena de repente

Vira um filme todo em câmera lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você

Bem do jeito que você é
Eu vou equalizar você

Numa frequência que só a gente sabe

Eu te transformei nessa canção

Pra poder te gravar em mim
Eu vou equalizar você

Numa frequência que só a gente sabe

Eu te transformei nessa canção

Pra poder te gravar em mim...

 

Era bem assim, e sabe mais o que, nunca mais eu vou ter outro que parece que já leu o meu manual de instruções, alguém que recite o meu trecho preferido de "Natural Born Killers" como vc fez naquele dia PERFEITO, isso, aquele dia foi perfeito, vc chegou, me paquerou, ignorou minhas amigas e ainda recitou o trecho do meu filme preferido "I see angels Mike..."aí foi covardia, e ainda era fã do Smashing Pumpkins, minha banda, ah, vai a merda, era o dia perfeito, o cara perfeito, a hora perfeita, e eu aproveitei, ou fui aproveitada, sei lá.... Pronto acabou, num tem mais, vaza maluca, vai pra casa chorar na cama que é lugar quente, chorar saudade, vc já teve um amor de cinema... Ele parecia ensinado, eu até desconfiei, tipo, parecia contratado pra me agradar... foi, já foi. agora o que vier é lucro...

Eu era feliz e sabia.

Tem dias ruins e tem dias piores...

Eu não tenho mais vontade de escrever aqui. Por várias razões. Eu escrevia porque me aliviava e eu podia colocar na palavra escrita o que não podia ou não conseguia colocar na palavra falada. Agora nem isso mais eu consigo, porque a mesma trava da fala se impôs na escrita. Nunca almejei que este fosse um meio de comunicação entre mim e alguém, era apenas uma terapia, um lugar de desabafo, não era nem para ser lido. E agora eu nem consigo mais escrever como antes, de forma livre e solta. Fico com receio de ser interpretada de forma errada, porque não sou ouvida ou vista, mas sou lida. Não que eu não fale ou apareça, pelo contrário, mas tenho me sentido meio que invisível. Só me ouvem quando eu grito e eu só grito quando tô nervosa e quando eu grito não devia ser ouvida. Eu tô tão cansada de mal entendido, de coisas não ditas que se tornam tabus e monstros. De ter que ficar tentando adivinhar, porque esse exercício eu já fiz muito e nunca fui boa nele. Qdo eu tento adivinhar sempre acabo imaginando o pior e o mais prejudicial a mim. Pra ser sincera eu tô cansada de tudo. Sou uma estranha em todo lugar, não pertenço a lugar nenhum e até a pessoa mais insigificante tem mais valor que eu, talves a insignificante seja justamente eu. No fundo eu sei que tudo isso é fruto da minha permanente sensação de culpa. Não culpa cristã, pq eu tô cagando pra essa merda. É culpa de ser incopentente, incapaz e dependente, uma decepção constante. De ser a única fracassada. Culpa de ser um embaraço total de ser um incomodo. Culpa por não trazer alegria mas só vergonha. Culpa por ser quem eu sou. Culpa por me sentir dessa forma. Culpa por estar externando isso, mesmo que eu nunca publique. Culpa por dar despesa, mesmo que nem seja tanta assim. Se eu não me importasse não sentiria culpa, e seria bem mais fácil até de conseguir o que eu quero. A pressão que eu mesma me imponho por causa dessa culpa é tanta que tem horas que é difícil até de respirar. Antes eu me sentia culpada mas eu achava que se eu tentessa podia conseguir alguma coisa, agora eu me sinto culpada e incopetente, burra, incapaz porque eu tenho me esforçado e muito, mas nada mudou, continuo fracassada. Eu vim pra recarregar as energias e acabou que eu perdi o pouco de força que ainda tinha. Perdi a vontade de escrever e de fazer qualquer coisa porque nada muda, nunca, só pra pior mesmo. De que adianta tentar?? Eu que cheguei a pensar que tava no fundo do poço, hoje eu vejo, tem aquilo que eu achei que era o fundo do poço, vinte metros de merda e depois eu. Nunca acaba de caber mais merda.

Blog de uma reclamante, isso sim.

Maldita a hora que eu resolvi fazer um blog público. Quando eu tinha um blog só meu, secreto, podia escrever lá só pra desabafar, sem magoar ninguém. Escrevia a vontade, reclamava, choramingava... mas agora, tudo que eu vou escrever tenho que pensar bem antes pra não parecer uma indireta. Não é indireta, é só desabafo. Eu tenho necessidade de tirar de dentro de mim o que me faz mal pq me sufoca. Quando eu não falo ou escrevo sobre alguma dor tenho até ansia de vomito. Mas ai eu escrevo aqui e acabo ofendendo alguém e o circulo se fecha de novo, porque eu volto a sentir aquele velho sentimento recorrente em minha vida, a culpa.

Eu sinto tanta culpa que as vezes parece que tem o peso do mundo em minhas costas. Eu sei que nem tudo é minha culpa, mas entre o saber e o sentir, existe uma distância, pra mim quase intransponível.
Eu tenho uma coisa que deveria ser uma qualidade, mas por conta dessa culpa toda que eu sinto, acaba se tornando um defeito, eu não sei desistir. Fico com a sensação de que uma coisa só acaba quando eu consigo alcançar o objetivo que busco. Desistir me faz mal, me corrói por dentro, dói tanto ou mais que a culpa. Mas eu consigo lidar com a culpa, apesar de tudo, porque ela faz parte de mim, já a desistência me parece alienigena. Assim como eu não sou capaz de voar, não sou capaz de desistir. Não me lembro de ter desistido da algo na minha vida antes, só postergado. Não que tenha desejado grandes coisas, talvez até por isso mesmo, mas mesmo parecendo meio piegas, eu prefiro morrer tentando do que desistir. Mas que a que preço? Se só eu que estivesse pagando esse preço, tava cagando pra isso, mas não, tem mais gente pagando pela minha insistência e é ai que entra a culpa.
Preciso fazer terapia, urgente.

Saída de emergência

Para tudo que eu quero descer. Sério mesmo. Cansei dessa merda. Eu queria que existisse um botão na gente, igual ao reset do computador, pra reiniciar tudo, ou então só um liga/desliga mesmo. Tá tudo errado, eu faço tuso errado e só to estrovando, to de saco cheio disso. Eu só queria que vida fosse mais leve, mas fácil (tá querendo demais minha filha). Ou que fosse mais equilibrada, sabe, Tipo vc vai ter que aguentar um monte de merda, vai morar de favor e não ter dinheiro pra porra nenhuma, vai ter que se matar de estudar pra tentar conseguir um emprego, vai demorar pra conseguir, se conseguir e durante o periodo vai se sentir um lixo, um estorvo. Vai engordar e se sentir feia, vai se sentir mendigando toda vez que for comprar qualquer coisa, vai ter que aguentar gente louca ao seu redor e sorrir mesmo querendo chorar ou matar um ou dois,
MAS...

...vai ter um a namorado lindo, gostoso, incrívelmente amoroso e companheiro.
Pois é tirando a parte do namorado, o resto é tudo verdade.
E tem gente que ainda quer que eu acredite em deus, ahrãn...
A vida é uma merda, ninguém merece ser feliz, e talves ninguém seja. Coisas ruins acontecem o tempo todo em todo lugar. As pessoas são egoístas e ninguém tem obrigação de gostar de ninguém. Cada um tem que fazer o seu e se virar e mesmo assim, no final do dia você vai se sentir um lixo e o único amor incondicional com que pode contar é do seu cachorro.
Todo mundo só quer ter razão estar certo sempre, como se isso fosse fazer alguma diferença. To cagando pra estar certa, eu quero é sorrir, quero me sentir leve, dormir tranquila, quero ter alguém pra amar (ou só pra dar uns pegas mesmo), ter um trabalho gratificante (e que pague bem, nem precisa ser o que eu acho que mereço), uma casa (não no campo), onde eu possa guardar meus livro e meus discos  e minha lembranças.
A memória também é uma puta traiçoeira, faz a gente melhorar a lembrança com o passar do tempo. E ai vc começa a acreditar que era feliz e não sabia.

Bull shit, era tudo uma merda, igual agora, mas a memória pinta tudo de cor de rosa e as lembranças ficam doces. Acho que é um mecanismo de preservação, porque fica meio insuportável viver sem esperança nenhuma de que a vida pode melhorar. E o que faz a gente ter esperança é acreditar que já foi melhor. Mentira nunca foi, sempre foi essa merda, conforme-se, aceite ou pede pra sair.

Onde fica a a saída?