segunda-feira, abril 16, 2012

Changes


Esse blog passará por mudanças, ou não, talves eu só deixe de escrever aqui e faça outro blog. Sempre que minha vida muda eu mudo o blog. As coisas mudaram e vão mudar ainda mais e eu deixei de ser a retirante, por isso estou pensando em mudar o blog... mas por enquanto vou deixar como está mas não sei quando volto a escrever aqui. Assim que tiver decidido o que fazer aviso aqui, ou não...

terça-feira, abril 10, 2012

Do meu outro blog...

Por que que a vida é assim?

Faz mais de quatro anos que você não me toca, mas mesmo assim eu ainda me sinto sua, se outro me encosta é como se eu tivesse te traindo. A música Equalize, da Pitty dizia e ainda diz tudo da gente, com perfeição, pelo menos eu sinto assim:

Às vezes se eu me distraio
Se eu não me vigio um instante
Me transporto pra perto de você
Já ví que não posso ficar tão soltaque vem logo aquele cheiro
Que passa de você pra mim
Num fluxo perfeito Enquanto você conversa e me beija
Ao mesmo tempo eu vejo
As suas cores no seu olho tão de perto e me balanço devagar
Como quando você me embala
O ritmo rola fácil Parece que foi ensaiado
E eu acho que eu gosto mesmo de você!!!
Bem do jeito que você é!!
Eu vou equalizar você
Numa frequência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim
Adoro essa sua cara de sono
E o timbre da sua voz
Que fica me dizendo coisas tão malucas
E que quase me mata de rir
Quando tenta me convencer
Que eu só fiquei aqui
Porque nós dois somos iguais
Até parece que você já tinha
O meu manual de instruções
Porque você decifra os meus sonhos
Porque você sabe o que eu gosto
E porque quando você me abraça
O mundo gira devagar
E o tempo é só meu Ninguém registra a cena de repente
Vira um filme todo em câmera lenta
E eu acho que eu gosto mesmo de você
Bem do jeito que você é
Eu vou equalizar você
Numa frequência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim
Eu vou equalizar você
Numa frequência que só a gente sabe
Eu te transformei nessa canção
Pra poder te gravar em mim...
 
Era bem assim, e sabe mais o que, nunca mais eu vou ter outro que parece que já leu o meu manual de instruções, alguém que recite o meu trecho preferido de "Natural Born Killers" como vc fez naquele dia PERFEITO, isso, aquele dia foi perfeito, vc chegou, me paquerou, ignorou minhas amigas e ainda recitou o trecho do meu filme preferido "I see angels Mike..."aí foi covardia, e ainda era fã do Smashing Pumpkins, minha banda, ah, vai a merda, era o dia perfeito, o cara perfeito, a hora perfeita, e eu aproveitei, ou fui aproveitada, sei lá.... Pronto acabou, num tem mais, vaza maluca, vai pra casa chorar na cama que é lugar quente, chorar saudade, vc já teve um amor de cinema... Ele parecia ensinado, eu até desconfiei, tipo, parecia contratado pra me agradar... foi, já foi. agora o que vier é lucro...
Eu era feliz e sabia.

Tem dias ruins e tem dias piores...

Eu não tenho mais vontade de escrever aqui. Por várias razões. Eu escrevia porque me aliviava e eu podia colocar na palavra escrita o que não podia ou não conseguia colocar na palavra falada. Agora nem isso mais eu consigo, porque a mesma trava da fala se impôs na escrita. Nunca almejei que este fosse um meio de comunicação entre mim e alguém, era apenas uma terapia, um lugar de desabafo, não era nem para ser lido. E agora eu nem consigo mais escrever como antes, de forma livre e solta. Fico com receio de ser interpretada de forma errada, porque não sou ouvida ou vista, mas sou lida. Não que eu não fale ou apareça, pelo contrário, mas tenho me sentido meio que invisível. Só me ouvem quando eu grito e eu só grito quando tô nervosa e quando eu grito não devia ser ouvida. Eu tô tão cansada de mal entendido, de coisas não ditas que se tornam tabus e monstros. De ter que ficar tentando adivinhar, porque esse exercício eu já fiz muito e nunca fui boa nele. Qdo eu tento adivinhar sempre acabo imaginando o pior e o mais prejudicial a mim. Pra ser sincera eu tô cansada de tudo. Sou uma estranha em todo lugar, não pertenço a lugar nenhum e até a pessoa mais insigificante tem mais valor que eu, talves a insignificante seja justamente eu. No fundo eu sei que tudo isso é fruto da minha permanente sensação de culpa. Não culpa cristã, pq eu tô cagando pra essa merda. É culpa de ser incopentente, incapaz e dependente, uma decepção constante. De ser a única fracassada. Culpa de ser um embaraço total de ser um incomodo. Culpa por não trazer alegria mas só vergonha. Culpa por ser quem eu sou. Culpa por me sentir dessa forma. Culpa por estar externando isso, mesmo que eu nunca publique. Culpa por dar despesa, mesmo que nem seja tanta assim. Se eu não me importasse não sentiria culpa, e seria bem mais fácil até de conseguir o que eu quero. A pressão que eu mesma me imponho por causa dessa culpa é tanta que tem horas que é difícil até de respirar. Antes eu me sentia culpada mas eu achava que se eu tentessa podia conseguir alguma coisa, agora eu me sinto culpada e incopetente, burra, incapaz porque eu tenho me esforçado e muito, mas nada mudou, continuo fracassada. Eu vim pra recarregar as energias e acabou que eu perdi o pouco de força que ainda tinha. Perdi a vontade de escrever e de fazer qualquer coisa porque nada muda, nunca, só pra pior mesmo. De que adianta tentar?? Eu que cheguei a pensar que tava no fundo do poço, hoje eu vejo, tem aquilo que eu achei que era o fundo do poço, vinte metros de merda e depois eu. Nunca acaba de caber mais merda.