terça-feira, abril 10, 2012

Tem dias ruins e tem dias piores...

Eu não tenho mais vontade de escrever aqui. Por várias razões. Eu escrevia porque me aliviava e eu podia colocar na palavra escrita o que não podia ou não conseguia colocar na palavra falada. Agora nem isso mais eu consigo, porque a mesma trava da fala se impôs na escrita. Nunca almejei que este fosse um meio de comunicação entre mim e alguém, era apenas uma terapia, um lugar de desabafo, não era nem para ser lido. E agora eu nem consigo mais escrever como antes, de forma livre e solta. Fico com receio de ser interpretada de forma errada, porque não sou ouvida ou vista, mas sou lida. Não que eu não fale ou apareça, pelo contrário, mas tenho me sentido meio que invisível. Só me ouvem quando eu grito e eu só grito quando tô nervosa e quando eu grito não devia ser ouvida. Eu tô tão cansada de mal entendido, de coisas não ditas que se tornam tabus e monstros. De ter que ficar tentando adivinhar, porque esse exercício eu já fiz muito e nunca fui boa nele. Qdo eu tento adivinhar sempre acabo imaginando o pior e o mais prejudicial a mim. Pra ser sincera eu tô cansada de tudo. Sou uma estranha em todo lugar, não pertenço a lugar nenhum e até a pessoa mais insigificante tem mais valor que eu, talves a insignificante seja justamente eu. No fundo eu sei que tudo isso é fruto da minha permanente sensação de culpa. Não culpa cristã, pq eu tô cagando pra essa merda. É culpa de ser incopentente, incapaz e dependente, uma decepção constante. De ser a única fracassada. Culpa de ser um embaraço total de ser um incomodo. Culpa por não trazer alegria mas só vergonha. Culpa por ser quem eu sou. Culpa por me sentir dessa forma. Culpa por estar externando isso, mesmo que eu nunca publique. Culpa por dar despesa, mesmo que nem seja tanta assim. Se eu não me importasse não sentiria culpa, e seria bem mais fácil até de conseguir o que eu quero. A pressão que eu mesma me imponho por causa dessa culpa é tanta que tem horas que é difícil até de respirar. Antes eu me sentia culpada mas eu achava que se eu tentessa podia conseguir alguma coisa, agora eu me sinto culpada e incopetente, burra, incapaz porque eu tenho me esforçado e muito, mas nada mudou, continuo fracassada. Eu vim pra recarregar as energias e acabou que eu perdi o pouco de força que ainda tinha. Perdi a vontade de escrever e de fazer qualquer coisa porque nada muda, nunca, só pra pior mesmo. De que adianta tentar?? Eu que cheguei a pensar que tava no fundo do poço, hoje eu vejo, tem aquilo que eu achei que era o fundo do poço, vinte metros de merda e depois eu. Nunca acaba de caber mais merda.

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